Capotes à l’année.


Ma vie de bombe sexuelle / vendredi, septembre 18th, 2015

capotes Chère Madame Mutuelle,

Je vous écris aujourd’hui pour vous remercier.

Je suis actuellement possesseuse (si si, c’est un vrai mot) d’une formidable complémentaire santé au sein de votre établissement.
J’ai droit à une paire de lunettes par an, à quelques soins dentaires, à ma visite chez le généraliste à seulement 3 euros et également à un forfait thermal non-négligeable (si, ça c’est vrai).
Et ce pour « seulement » 63 euros par mois (inspire-expire)

La plupart du temps donc, je suis pleinement satisfaite de vos services, et lorsque j’ai un doute sur telle ou telle zone d’ombre de vos différentes formules (car j’ai actuellement « prévoyance » qui auparavant s’appelait « plan 4 » mais qui a récemment fusionné avec la « formule grand calme » plus quelques options du « contrat sérénité papillon »…) ou que je me demande si ce ne serait pas plus simple pour moi de juste faire l’impasse sur le forfait d’hospitalisation et les couronnes dentaires pour espérer ne pas finir à découvert à la fin du mois, eh bien je vous appelle !

Et lorsque je vous appelle, je suis assez ravie d’avoir l’occasion d’entendre plusieurs fois l’Adagio d’Albinoni (que je n’écoute pas beaucoup en temps normal il est vrai) avant de tomber sur l’un de vos conseillers qui s’y retrouve carrément mieux que moi dans vos différentes formules :
« Mais Madame Agoaye, vous bénéficiez en ce moment du plan mauve avec les options branche zen quatrième échelon
– Ah ? euh… Mais moi je croyais avoir la formule du dessus, celle qui rembourse le laser aussi.
– Ah non, ça c’est la formule Illico tout compris sans le volet Dermatite/Virus/chikungunya , c’est moins cher. Sauf si vous êtes adhérente depuis 7 ans et 5 jours, dans ces cas-là vous aurez 3,2% sur tous les forfaits solaires !
– Bien sûr… »

En tous cas c’est lors de ces captivantes (et très claires) conversations, que j’ai soudain pensé à poser la question qui m’amène vers vous aujourd’hui.
Je vous avoue que les manœuvres mentales qui m’ont amené à poser cette question sont tout à fait obscures car à la base je dois dire que je n’appelais pas DU TOUT pour ça.
« En revanche Monsieur du service client adhérent, je vois que dans la formule pour laquelle je cotise (qui est la formule Évolution 2000 option truite saumonée avec tous les astérisques de la branche des risques corporels mineurs), j’ai droit à un quota de remboursement annuel pour les éventuelles dépenses de contraception…
– En effet !
– Ok, mais voilà, moi je ne prends pas de contraception, enfin je veux dire que j’ai essayé mais que je me suis retrouvée momentanément dépressive et obèse alors maintenant j’évite…
– Oui… ?!
– Mais bon du coup, comme je veux quand même avoir une vie digne de ce nom, enfin vous savez quoi…. Ben mon mode contraceptif à moi ce sont des préservatifs !
– D’accord… ?!
– Ben oui mais alors je me demandais si ça marchait !
– Ah oui oui, bien entendu.
– Ah super… Mais comment je fais alors ? Je vous envoie le ticket de caisse de mes achats de capotes ?
– Voilà, exactement ! En revanche vous êtes plafonnée à 50€. »

Je vous joins donc mon ticket de caisse de chez Leclerc, que j’ai pris soin de faire tirer en un exemplaire unique (autrement dit : j’ai peaufiné mon tapage de honte en demandant un sous total après mes 8 boîtes de Durex) et qui totalise une somme de 43,80€.

Je suis relativement soulagée que ce genre de marchandise bénéficie d’une date de validité étendue dans le temps car je ne suis cependant pas certaine de leur utilité à chacune pour les prochains 365 jours…
M’enfin je m’avance peut-être, je vous tiendrai au courant d’ici là (ou bien, dans le cas d’une heureuse rencontre il serait possible que je vous recontacte afin de savoir si vos forfaits s’appliquent en année « nombre de jours glissants » ou si je peux retourner dévaliser le rayon de chez Leclerc à partir du 2 janvier…)

Veuillez agréer, Madame Mutuelle, l’expression de ma considération distinguée.

PS: En revanche si je tombe enceinte je vous fais un procès.

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39 réponses à « Capotes à l’année. »

  1. Bravo!
    Ici on est 5 et on paye donc une mutuelle pour 5 (moins chère que la tienne, ça va de soi, je ne mettrai pas 300€ par mois, mais avec de bonnes garanties quand même, on paye 80€ pour toute la famille). Mais nous sommes de très faible consommateurs de santé. Les enfants voient le médecin 1 fois par an, pour les certificats médicaux sans quoi ils ne pourraient pratiquer de sport (et on en profite pour faire un check up et les vaccins), et nous, parents, ben on n’y va jamais en fait (même pas de spécialistes, j’ai horreur des médecins!! il n’y a que le dentiste qui me voit).
    Alors on profite à fond de nos divers forfaits qui remboursent (à hauteur de 50€ pour chaque catégorie et personnes) les médicaments pris en automédication (autant dire que j’ai du stock de paracétamol et de sirop contre la toux) et les consultations chez les spécialistes non remboursés (kiné, psychologues). On se débrouille comme on peut!! (par contre tu payes cher ta mutuelle??)

  2. Mdr….je me dis que j’ai loupé l’occasion, dans une région hyper catho, d’aller constituer mon stock un samedi d’achat de fournitures scolaires….le tout déguisée en bonne soeur…Tu deviens une source d’inspiration. Sinon, très bien l’option « truite saumonée »…quand on perd le contrat, j’imagine qu’ il suffit d’attendre quelques jours, et l’odeur nous permet de le retrouver ;) Mille bisous ;)

  3. Euh, c’est quoi la durée de validité ?
    Non parce que je te souhaite de les utilisés, mais si faut que tu les finisse d’ici la fin de l’année, vas falloir t’y mettre à fond ;p

      1. Oui oui je comprend
        moi ma mutuelle ne rembourse plus la pilule, c’était jusqu’a mes 30 ans
        pour les préservatifs j’en ai aucune idée si il les remboursent
        mais bon si j’en acheter maintenant ils seraient perdu, vu ma vie monacale actuelle.

      1. Je sais bien que tu es célibataire, mais je crois aussi savoir que cela t’empêche pas de rencontrer la jente masculine… ;))
        Alors disons que y’en as un minimun de 10 par boite , ce qui te ferai 80 moments de plaisir ! bah c’est possible !! j’ai dit 80 mecs différents parce ce que là quand même avant nowel ca fait un paquet de recontre haha

  4. Ah d’accord!!! je comprends mieux les 50€ de capotes pour le coup, je trouvais cela un peu précipité pour ton coup de coeur (qui en plus n’est pas venu ce soir…)!!!!
    En tous cas merci pour cette tranche de rire :)

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