Cette semaine j’ai décidé de me lancer… Bon, sans élan parce que telle que je me connais qui dit élan dit ramassage en règle.

Mais j’y vais.

Le but du jeu étant, pour ceux qui n’auraient pas suivi, d’essayer d’approcher un individu de sexe masculin, gentil et sans alliance afin d’envisager une relation extra-professionnelle, voire (plus tard, si les conditions sont favorables) un ou plusieurs coïts.

La façon de procéder a été décidée après moult réflexions :

Lundi, mardi et jeudi je me renseigne doucement sur le contenu de sa vie quotidienne, essayant ça et là de glisser subrepticement quelques allusions mignonnettes (aidée dans cette démarche par la directrice – qui est moins subreptive pour le coup… Oui j’invente des mots, si je veux d’abord).

Pourquoi donc ? mais parce que s’il y a quelqu’un, je rangerai monsieur dans la case « pas toucher », j’suis pas une aventurière sur ce coup-là, je ne convoite pas la gamelle des autres.

Et vendredi, si j’ai rien réussi à savoir ou si mes supers-allusions-mignonnettes n’ont pas tilté (probablement parce qu’en fait j’aurai été aussi délicate qu’un percheron avec un sulky, et qu’on se serait dit que c’était trop gros pour être vrai…), j’attaque direct.

Comment donc ? Eh bien je ne sais pas trop à vrai dire… Je tenterai de le croiser entre deux classes et de tenter un timide : « Tu vois quelqu’un ? » (bof, il va penser que je lui propose une consultation ophtalmo) ou bien « T’as une copine ? » (T’ain c’est nul… Il est plus jeune que moi mais il a quand même pas 15 ans…) ou encore « Il y a quelqu’un dans ta vie ? » (Trop solennel, il va penser mariage cash là non ?) ou…

Bon, d’ici vendredi j’attends vos idées !

Donc bref… Aujourd’hui c’est lundi et logiquement j’en suis à la phase où je me renseigne.

Sauf qu’en fait rien ne se passe jamais comme prévu ! J’avais pourtant bien mis un pull de pupute à faire pâlir Paris Hilton Himself, j’m’étais pourtant bien maquillée avec ma palette de pupute le matin, et puis à 10h, et puis à 11h30 aussi, j’avais pourtant bien calculé mon coup de personne-s’assoit-à-côté-de-moi-parce-que-je-ne-le-veux-que-lui (voir ici pour ceux qu’ont pas suivi), il s’était pourtant bien assis à côté de moi…

Oui mais voilà que surgit de nulle part le réparateur de photocopieuse !

Et là, ce maudit réparateur de photocopieuse, il m’a juste un peu ruiné mon plan d’attaque…

Normalement, dans les films, le réparateur de photocopieuse c’est un mec gaulé qui roule des mécaniques et qui apporte avec lui une telle tension sexuelle que tout le monde se met à faire l’amour comme ça, direct entre deux toners (ne me demandez pas quels films je regarde hein…)

Dans n’importe quel film en tout cas, le réparateur de photocopieuse ne s’amène jamais avec un aspirateur asthmatique des années 76 et n’entreprend pas non plus d’aspirer chaque pièce de la photocopieuse…

Ben lui si !

Donc même si j’avais réussi à mettre un peu d’ambiance, à instaurer un prémisse de discussion (ok, à base de conseils de cuisine et de papotages météo, donc à mille lieux de savoir s’il était accompagné… mais quand même), ben l’aspirateur a tout niqué !

Je suis donc retournée dans ma classe, penaude et frustrée, maudissant la terre entière !

Vous vous direz alors que ce n’est pas encore trop grave, qu’il me reste encore demain et jeudi avant l’étape finale, et je vous répondrai : oui.

Mais mon histoire ne s’arrête pas là, je suis un être complexe, et vu l’état d’esprit dans lequel je m’étais conditionnée à être, la frustration a été telle que j’ai transféré inconsciemment toutes mes hormones folles sur la mauvaise cible, à savoir Collègue Néo-divorcé…

Le pauvre homme a failli ne pas comprendre ce qui lui est arrivé aujourd’hui… Je l’ai littéralement noyé sous les compliments et les sourires complices, voire même un fond de draguouille dans les couloirs… Et tout ça agrémenté de « cette réunion ? ah non, si tu n’y es pas, je n’y vais pas non plus, tu es ce qui me les rend supportables… » ou « Hum, sexy cette barbe de trois jours, ça te réussi bien la séparation… » etc.

C’est peu avant de quitter l’école ce soir là que toutes mes actions de la journée me sont revenues en tête… Mais, euh, attends, je crois même que je lui ai touché le biceps ! N’importe quoi !!!

Heureusement Néo-divorcé était encore dans sa classe, et c’est d’un pas décidé qu’il m’a vu s’approcher de lui et lui lancer un « je ne te drague pas hein » sans préambule.

Il a été surpris par cette déclaration (quand je vous avais dit que parfois mes messages subliminaux ne sont pas entendus d’autrui) et me voilà en train de continuer à déblatérer comme une pauvre fille :

« Non, parce que je viens de me rendre compte que j’ai été un peu ambivalente toute la journée, et donc je tenais à te le préciser, mais bon non hein, je te rassure, non parce qu’en fait j’ai des vues sur le mec d’à côté… »

Et paf ! mèche vendue !

Je ne suis pas fière de cet épisode d’aujourd’hui chers lecteurs…

Non seulement mes plans ne se sont pas déroulés comme prévu mais en plus il y a à présent une seconde personne au courant de mon embrasement secret… A ce rythme-là l’école entière sera au courant sauf le principal intéressé et ce sera bien inconfortable comme situation.

Ce qu’il faut se dire c’est que demain la photocopieuse fonctionnera, je ne draguerai personne et je ne parlerai pas de ma vie non plus !

Et vous, comment vous draguez ?