Depuis le début de l’année, selon les résolutions inscrites à mon super jeu Yahtzee 2017, je jette 5 choses à chaque fois que j’en fais entrer une nouvelle dans mon appartement.

Alors si j’étais la seule à gérer les nouveautés, ça irait super bien (sachant que je ne fais du shopping qu’une fois tous les 6 mois et encore quand on me force), mais il y a aussi les cadeaux, et les petites bricoles que me ramène ma mère (qui elle est une shoppingueuse addict).

Ainsi… Quand j’ai su que la phrase de mon défi de la semaine était « cette semaine je jette… », je me suis trouvée bien embêtée. Qu’allais-je donc bien pouvoir trouver à jeter de plus que ce que je ne jette déjà ?

La solution s’est imposée d’elle-même lorsque j’ai reçu un SMS d’un numéro inconnu mardi 21 février.

---

Mardi

Ce texto était vague, me demandait des nouvelles et m’appelait par mon prénom correctement orthographié (ce qui est rare).
J’ai donc tout de suite su qu’il s’agissait de quelqu’un qui me connaissait en vrai et pas d’un mec à qui j’aurais filé mon numéro à la va vite sur Meetic un soir de grand désœuvrement. C’était donc beaucoup plus dangereux.

Après quelques heures d’hésitation, je me décide à demander à cette personne de décliner son identité.

C’est ainsi que Thomas repointa le bout de son nez dans ma vie, quasiment 11 ans jour pour jour après m’avoir abandonnée en fuyant à la montagne pour (je cite) « réfléchir entre elle et toi parce que je vous aime toutes les deux tu comprends… » :/

Bon, je ne vais pas vous refaire le topo en entier, j’ai déjà écrit sur lui. Tout ce que vous devez savoir c’est que Thomas a toujours été un éternel insatisfait, lâche et indécis et qu’il m’a fait beaucoup de mal (beaucoup BEAUCOUP).

Et le revoilà donc, une décennie plus tard, à m’envoyer des messages du genre « salut, comment ça va ? bien ou quoi ? »…

Je lui demande ce qu’il veut, il me répond qu’il avait envie de savoir ce que je deviens. Je lui dis que je ne comprends pas pourquoi et il me sert un : « Je fonctionne par envie, pas d’explication excessivement censée à te donner désolée »

Comme je m’emmerde pas mal en ce moment dans ma vie, je décide de le faire parler un peu, et je suis rapidement agacée par ses messages flous et ses formules embrouillées que je n’ai ni l’envie ni le temps de comprendre (du genre « je suis trop multiple pour pouvoir compter sur moi-même », « j’aime les joueurs d’échecs mais je n’en suis pas un », « certains choix sont difficiles et tiennent à un fil, cerf-volant du ciel à la Terre« …) Pfffff… On dirait du Marc Levy et ça me fait très chier.

Je décide de ne plus répondre après 22h30.

---

Mercredi

Mercredi il revient à la charge en m’envoyant un message à 8h40 (et le concluant par « de temps en temps moi aussi je me lève à l’aube »… ahahah, ça fait du bien de rire alors que je suis au boulot depuis 2 heures), et il déforme mes paroles, j’ai horreur de ça mais je me retiens.
Je décide de ne pas lui écrire avant 18h30.

Mon message est bienveillant et mature, je lui dis qu’en 11 ans j’ai évolué et que je me connais bien. Il diverge presque immédiatement en projetant de se voir. J’élude évidemment la question en lui demandant s’il a besoin d’argent car je continue à chercher pourquoi il a repris contact.

A ce point de mon récit, je dois dire à ceux et celles qui n’ont pas l’habitude de me lire que je coupe tous liens avec les gens qui ont fait partie de ma vie et qui en sont sortis. Anciens amis, anciens amants… S’il y a « anciens » devant ce n’est pas pour rien, je ne veux plus avoir à faire avec eux aujourd’hui, ils le savent tous, ils ont parfois du mal à l’accepter, ils tentent parfois un retour mais normalement je ne leur donne JAMAIS de news.
Cette fois, j’ai été faible, je m’ennuyais, et, j’avoue, je me suis dit que s’il voulait rebaiser j’aurais pu essayer pour voir si éventuellement c’était aussi bien qu’avant (oui, il a été mon meilleur coup).

A force d’insister, il finit par me lancer un « Tout peut arriver, nul n’est immortel » qui m’a fait peur. Même si je l’ai déjà tué dans mon esprit, le fait qu’il soit vraiment mourant est différent (je vois avec Johan)… Je me dis alors que c’est ça. Mais non…
Il a dit ça comme ça, comme une phrase lue sur un site de citations à la con, et qu’il ressort épisodiquement pour se donner une contenance.

---

Jeudi

A la fin de la soirée de jeudi, notre échange est le suivant :

Lui : Il est arrivé ce qui est arrivé parce que je te trouvais diablement intéressante,
et cela n’arrive pas souvent, je voulais refaire connaissance.

Moi : Tu me regrettes ?

Lui : Tu es fantastique ! Comment vont tes chevilles ? Je regrette de ne pas
avoir autour de moi des gens comme toi oui, te dire plus serait ambigu.

Il me gonfle. J’embraye en disant que ma cheville est magnifique, et tatouée. Il commence à faire une vraie fixette et me demande une photo. Je luis réponds « mais pourquoi pas un cliché de ma chatte dans le bus aussi ? Y’a des sites pour ça tu sais ? »

J’avoue ne pas savoir pourquoi je continue à répondre.

---

Vendredi

Vendredi il continue à insister pour mon tatouage. Je me réjouis intérieurement de ne pas l’avoir inclus dedans… En effet ce tatouage c’est moi qui l’ai dessiné, et à l’intérieur il y a quelques uns des hommes de ma vie. Ouf, pas lui !

Il finit par me parler de sa soirée merdique. Je deviens plus moqueuse, presque méchante. Son insistance, et le fait de ne toujours pas comprendre ce qu’il veut m’ont énervée.

Moi : Tu imagines que tu peux être l’Unique à revenir dans ma vie ?

Lui : Ma vie est bien comme elle est

Moi : Je ne te parle pas de ta vie mais de la mienne

Lui : Tu ne m’en a pas trop parlé pour finir. Je ne vois que très mal en pleine lumière.

Moi : Et moi les nimbes m’emmerdent. Elles me questionnent 2 minutes puis me lassent.
Je ne peux envisager que ce que je comprends. Dans quel but et comment.

---

Samedi

Samedi ce fut l’apothéose… Alors que je continuais à perdre mon temps avec lui, à moitié à essayer de le comprendre, à moitié à me divertir pour la science, il n’a cessé de faire monter l’énervement.

Finalement, il m’a envoyé un message ridicule, sous entendant qu’il n’y était vraiment pour rien dans notre rupture d’il y a 11 ans.
Comme je me sentais en jambes je l’ai enchaîné :

Moi : Après avoir été ballottée des semaines entières dans l’attente d’une décision
de ta part, alors que je t’aimais, ou plutôt non : alors que tu m’avais fait t’aimer (car tu es
presque à l’opposé des critères physiques que je recherche chez un homme,
la première fois que je t’ai vu je t’ai trouvé laid et pédant).
Après avoir souffert des jours et des nuits à l’idée de te perdre. Après avoir vécu des
malaises paralysants à chaque morceau de toi que tu daignais me donner, puis que
tu me reprenais aussitôt.
Après avoir eu l’impression de tout perdre lorsque tu es parti… Et gagner à la place des
journées vides de sens, dénuées de tout intérêt, et des lieux qui me rappelleront toujours toi.
OUI. Après tout ça j’ai arraché ce putain de sparadrap collé à la super glu. Et j’ai coupé les
ponts. Un morceau de cœur est parti avec, un bout de joie de vivre aussi…

Ça m’a fait bien mal, mais pour quelqu’un qui a déjà été abandonnée dans son enfance
il ne faut pas avoir fait psycho pour comprendre que l’incertitude est un état invivable.
Tu n’as jamais été sûr de rien, tu te laissais guider par tes envies, comme le dernier papillon du
monde… Toujours dans le flou, autant dans tes actes que tes paroles (et encore aujourd’hui
manifestement). Moi j’étais trop investie avec toi pour pouvoir le supporter alors je t’ai sacrifié.

Mais je t’interdis de penser qu’il n’y a pas eu de dommages collatéraux. J’en ai chié !

C’est juste qu’un instinct venu de je ne sais où m’a fait me protéger… Pour vivre
de nouveau, pour essayer de refaire confiance, pour me dire que je n’étais pas que « l’autre »,
celle qu’on voit parce qu’on s’emmerde mais celle qui ne mérite pas une relation en entier.

Tu connaissais très bien ma façon de fonctionner, après la rupture ils disparaissent. Tous !
Les hommes de ma vie meurent dans mon esprit pour que moi je puisse continuer à vivre !

Sauf que toi tu es trop perdu pour laisser quelqu’un t’oublier. Et te revoilà toquer
à ma porte 11 ans après avec ton bouquet de violettes fanées et un trop
innocent : « salut copine qu’est-ce que tu deviens ? » ?

Penses-tu à moi ? Imagines-tu ma position ? Mes suppositions ?

Tu as besoin de te raccrocher à ton passé pour une raison que j’ignore (ou sans raison, je
ne sais pas) et tu me choisis moi ? Comment tu as fait ? Tu as tiré au sort ? Tu as essayé
toutes les autres avant ? Ou bien tu as cherché celle à qui ça fera le plus de mal ???

Et si au moins tu avais une raison… Je pourrais me dire :
« Ok, il vient de lui arriver ce truc et il est nostalgique, je vais le consoler en mettant de côté
le fait qu’il m’a fait du mal et puis il repartira sur son chemin et tout ira bien »
Ou bien :
« J’ai compté et il tenait à s’excuser, avoir une discussion sur ce qui s’est
réellement passé, il en a besoin pour avancer et peut-être que moi aussi »
Ou encore :
« Il traverse une période creuse et il se souvient de comme c’était bien sexuellement
entre nous, si on est seuls et qu’on se plaît encore on pourrait éventuellement s’amuser
de temps en temps. »

Mais non !!!! Tu n’as pas besoin de cul, ni de me dire pardon, ni de soutien psychologique.
Alors quoi ??!!??

Ou alors la faute est mienne et je t’ai tellement donné à l’époque, j’étais tellement
éperdue que tu as gardé cette image de fille niaise et manipulable et que tu t’es dit
que ce serait sympa de te sentir encore exister dans les yeux d’une nana…

Lui : Je te l’ai dit, je ne croise pas à chaque coin de rue des gens que je trouve intéressants,
voilà juste pourquoi je voulais savoir ce que tu étais devenue.

Moi : Et tu préfères revenir comme un cheveux sur la soupe avec ton air nébuleux
et ton costume de grand mec en noir mystérieux que de tenter de remettre
les choses à plat sur la table. Il ne t’es pas venu à l’esprit de t’excuser ???
Ou même à la limite de m’expliquer ce qui s’est passé avant de me
demander lourdement des photos de parties de mon corps ???

Lui : Suis désolé, je ne peux pas parler là. Mauvaise idée d’insister pour voir ce tatouage
je te l’accorde. Et tu as raison sur un point, peut-être que je suis en proie à une
certaine lassitude en ce moment. Mais le champ des possibles est immense pour un esprit libre.

Moi : Tu reliras donc mes messages ce soir, cette nuit. Et je te souhaite de les comprendre
Peut-être que c’est sur ce point précis que je suis loin de la vérité : mais pour moi tu n’es pas
DU TOUT un esprit libre, bien au contraire. Et je le regrette pour toi.

Lui : Je les ai lus, toujours le refrain de la fille manipulée, à priori immenses
comme si tu avais la vérité absolue, la vérité c’est que tu ne sais pas.
Je ne suis pas enfermé dans mes conceptions, voilà pourquoi je suis beaucoup
plus libre que toi.

C’en était trop…. Ce dernier message tout pourri a achevé de me convaincre : ce mec est (et a toujours été) un grand malade.
Il était temps de l’achever, pour de bon. Le jeter hors de ma vie (si ennuyeuse qu’elle soit, au moins personne ne m’y fait chier).

Moi : Tu es un tout petit personnage.
Tu n’acceptes même pas mon aide.
Deuxièmes funérailles, beaucoup plus faciles cette fois
tant ton dernier message est médiocre.

Du coup c’était ça le but : te faire détester ? Merci pour le coup de main,
effectivement même avec toute la souffrance passée je n’y avais pas réussi.
Maintenant c’est bon. Je ne vais même pas culpabiliser d’avoir perdu mon temps ces
trois dernières soirées, tu m’as bien amusée et tu viens de me confirmer que
putain je vaux tellement mieux que toi !! Et aujourd’hui plus que jamais.

Je te plains tellement…

Il m’a facilité la tâche, mettant ainsi fin à ma faiblesse passagère, je suis ravie de l’avoir jeté.

Encore ! :)