LLDDD – Les 10 positions impossibles du Kamasutra

kamasutraSemaine de la Saint-Valentin… Ouais, je sais, je suis une célibataire acariâtre prête à défoncer le premier pakistanais vendeur de roses qui se pointe et le faire payer pour toute cette niaiserie commercialo-amoureuse qui s’abat sur nous depuis déjà bien trop longtemps… Et puis je pense à tous ceux qui sont amoureux et en couple…

C’est pourquoi, dans un ultime désespoir haineux, je vous ai concocté la liste des 10 positions impossibles du kamasutra.

10 – Tape-cul.

S’asseoir face à face, jambes tendues et se tirer mutuellement les bras histoire de bien faire travailler les muscles, ça vous rappelle pas un peu le cours de gym ? Ben c’est aussi une position sexuelle… L’intérêt à part d’avoir des courbatures le lendemain ? Franchement je vois pas…

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9- L’acrobate.

Tous les deux doivent garder l’équilibre, et se contorsionner, et faire des efforts de malade… Même si l’homme est assis, il lui faut quand même une sacrée force… Quant à la nana, elle a tout le loisir de penser à sa prochaine dispo pour son rendez-vous chez le kiné (qui sera probablement indispensable après ça), étant donné qu’elle ne peut même pas regarder son mec dans les yeux !

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8- L’aurore boréale.

Décidément, c’est une manie de nous foutre la tête en bas, les gars optimisent le temps en pensant aussi aux balayage du lino non ?
J’ai mis celle-ci en 8ème position car l’équilibre ici est principalement maintenu par la femme, et ses abdos sont donc sollicités en permanence. Perso prendre mon pied en pleine séance d’abdos c’est pas vraiment envisageable, mais admettons !

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7- La bête à deux têtes.

Alors celle-là, si votre partenaire a un petit pénis, vous oubliez…. Voici une de ces positions dont on se demande si elle est physiquement possible en vrai ! Non seulement elle a l’air un peu compliquée, mais en plus j’suis pas persuadée de sa bonne « efficacité » !

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6- Celui qui reste à la maison.

En matant l’illustration, j’comprends pas. En lisant le mode d’emploi, j’comprends pas non plus… Y’a de bonnes chances que les tentatives de mise en pratique de cette position se terminent en fou-rire (ou en appel au 112 parce qu’on est coincés, l’opposé du fou-rire au final)

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5- Le cerf en rut.

Je sais pas pas vous, mais moi déjà l’intitulé ça me donne pas forcément envie. Ensuite le gars porte la fille (gringalets s’abstenir) et la coince plus ou moins contre le mur (histoire d’avoir moins de masse à porter)… Euh… Bof non ?

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4- La berceuse.

Où l’art d’essayer d’avoir du plaisir en maintenant une situation d’inconfort telle que vous avez l’impression de tomber toutes les deux minutes (et l’un après l’autre sinon c’est pas marrant !) Confort nul !

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3- La brouette Thaï.

Bon alors déjà la brouette c’est relou (encore la femme la tête en bas, c’est fou), mais la brouette Thaï c’est juste mille fois pire.
Heureusement que durant mon adolescence je n’en ai jamais entendu parler de celle-ci car si on m’avait dit qu’il faudrait que je fasse le poirier pour baiser, j’aurai probablement viré nonne en moins de deux !

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2- Le collier de Vénus.

On continue gaiement dans le thème des positions super évidentes à réaliser mais seulement si tu es une gymnaste anorexique russe ou bien une astronaute en apesanteur…. Non seulement cette position défie toute notion de gravité, mais en plus laisse tomber les abdos de Wolverine qu’il faut avoir pour la tenir plus de 45 secondes (et sur une femme ça peut déplaire…)

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1- Le nœud coulant.

C’est de notoriété publique que cette position est la plus difficile du Kamasutra. Imaginez-vous en lotus tous les deux… Eh bien en plus de garder la position (pas super évidente à la base), eh bien en plus faut vous emboîter… La prise de tête commence !

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Alors, y’en a une que vous avez déjà réussie ?
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Published by Agoaye

Dans un univers parfait, Agoaye aurait Hugh Jackman pour boyfriend, un budget informatique/nouvelles technologies illimité et une carte haute-fidélité chez Lush... Dans notre monde, la réalité est bien différente !

17 Comments

  • The Real Groumph (@DarthGroumph)

    10 février 2014 at 10 h 23 min Répondre

    La semaine prochaine tu fait le Top 10 des réalisables ET agréables? ;)

    • Agoaye

      10 février 2014 at 12 h 08 min Répondre

      Non, le sexe c’est nul ! Si j’baise pas y’a pas de raisons que les autres le fassent ! Na !

  • The Real Groumph (@DarthGroumph)

    10 février 2014 at 10 h 24 min Répondre

    tu fais….

  • Ragnagna

    10 février 2014 at 10 h 40 min Répondre

    Bon bah euh… Il y a un Kama-Sutra pour humaine normale à tendance grosse ou pas ? Parce que je voudrais éviter de luxer le dos de mon pauvre mari (et par la même occasion mon petit crane fragile).
    Moi qui n’a jamais été foutu de faire le poirier, j’aurais été plus attentive en cours de sport si j’avais su :P

    • Agoaye

      10 février 2014 at 12 h 09 min Répondre

      Nan mais de toutes façons, même sans être grosse, ces positions là c’est juste mission impossible (sans Tom)

  • SoCheeryh

    10 février 2014 at 17 h 41 min Répondre

    C’est le mode hardcore du kamasutra en fait. Qu’on me donne le nom d’un seul humain vivant ou pas ayant réalisé avec succès ces heuh … trucs.

    Nan je passe mon tour, pour le coup je préfère m’abstenir. Il est pas né celui qui me fera me faire le poirier pour ça ! (outch le mal de tête avec le sens qui remonte et tout, beurk, laisse moi avec une tisane et Minette sur le canapé)

    • Agoaye

      10 février 2014 at 18 h 29 min Répondre

      Euh… minette sur le canapé c’est une image super hard où tu parles d’un vrai chat ?

    • Agoaye

      10 février 2014 at 18 h 29 min Répondre

      (moi aussi je fais des fautes du coup, par compassion on va dire)

  • Wuagift

    11 février 2014 at 13 h 49 min Répondre

    Ouais bon, mieux vaut aborder l’acte sexuel dans un état d’esprit « va y avoir du sport » que « va y avoir de la gym »

    • Agoaye

      11 février 2014 at 17 h 00 min Répondre

      ou encore « va y avoir Véronique et Davina »… ou bien « va y avoir du sang »

      (désolée… je sors :))

  • […] cette moyenne (par exemple, avec les positions que je vous ai déjà présentées dans ce LLDDD, vous en perdrez environ 10.524 […]

  • […] cette moyenne (par exemple, avec les positions que je vous ai déjà présentées dans ce LLDDD, vous en perdrez environ 9800 […]

  • Adieu année d’avant | Blog Agoaye

    2 janvier 2015 at 16 h 17 min Répondre

    […] variés… Par exemple on a parlé de films catastrophe, de remèdes au bouton de fièvre, de positions du kamasutra et même de stars qui vieillissent mal […]

  • www.michelbarada.com

    2 novembre 2015 at 1 h 42 min Répondre

    J’ai vraiment apprécié votre article. J’ai pu avoir une réponse à ce que je cherchais.

    Merci encore

    • Agoaye

      2 novembre 2015 at 19 h 02 min Répondre

      Eh bien alors c’est super :)
      Je vous en prie !

  • Tambouille

    9 novembre 2015 at 17 h 30 min Répondre

    … et bien moi trouve que se faire plaquer contre un mur… c’est ultra motivant !! Bon pas pour l’acte en lui-même, mais en guise d’avant quelque chose tu vois ? ça fait un peu film où le mec il en peut plus et Bim !!! GROOOAAAAA !!! hum-hum… pardon… je vais aller me rafraîchir le visage….^^’

    • Agoaye

      9 novembre 2015 at 18 h 36 min Répondre

      Ouais, j’aime bien aussi ;)

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