Le monde n’est que paix et amour. Tendons l’autre joue à nos ennemis, aimons les inconnus et pardonnons à ceux qui nous ont offensés. Après tout, y’a pas mort d’homme.

Oui mais voilà, parfois la bienveillance c’est bien sympa mais ça ne mène à rien. Alors fuck les Bisounours, et voici les 10 trucs à faire pour emmerder son prochain.

Avertissement : Ce billet a pour vocation d’être humoristique, les 10 points abordés ci-dessous ne doivent pas être mis en pratique sans que vous vous exposiez à des peines juridiques voire pénales.

10- Multiplier les appels anonymes.

Quoi de plus pénible que de recevoir des coups de fil à n’importe quel heure du jour ou de la nuit ? N’hésitez pas à appeler la personne que vous désirez faire chier à n’importe quelle occasion en composant son numéro précédé de #31# (afin que « numéro masqué » apparaisse sur son appareil.)

Si vous tombez sur son répondeur ce n’est pas grave, laissez-y 1mn30 de silence, ou mieux : une bande son de film porno ou bien une chanson d’Arielle Dombasle  !

9- Envoyer des SMS farceurs.

Quelques sites gratuits permettent d’envoyer des SMS anonymes (c’est le cas pour celui-ci par exemple) qui seront terminés par le lien du site d’envoi.
Vous pouvez donc insulter la maman de votre victime à outrance sans qu’il sache que cela vient de vous.

Pour passer au niveau supérieur d’emmerdement (un sms qui fait peur par exemple), préférez des sites ou appli payantes (avec des crédits, genre 5 sms anonymes pour 4,90€ avec Fake SMS pour Androïd). Ceux-ci enverront des SMS avec des numéros à 5 chiffres, un destinataire nommé « InfoSMS » et pas de pubs.
Vous pouvez dès lors vous amuser à envoyer des messages faux plus vrais que nature, de quoi faire de jolies petites frayeurs à votre ennemi.

Quelques exemples ?

Alerte Info Service : Risque élevé de perturbations électriques dans votre ville. Merci de bien vouloir débrancher tous les appareils électroménagers fonctionnant sur secteur jusqu’à nouvel ordre. Ceci n’est pas un exercice mais une alerte niveau 3. Merci de votre collaboration.

 

Protocole67eMP : Ce message est directement affiché à l’utilisateur sur l’écran du mobile à la réception. Un rapport est envoyé ensuite au centre de service. Ce message n’est enregistré ni dans la mémoire du téléphone ni dans la carte SIM. Il est effacé dès que l’utilisateur a validé la visualisation. Les données du terminal sont à présent sauvegardées.

Impots.gouv.fr : Votre modification de prélèvement mensuel a bien été prise en compte. Si vous n’êtes pas l’instigateur de cette manœuvre, merci de bien vouloir contacter votre centre de finances publiques au plus vite.

Une activité inhabituelle a été signalée sur votre compte client. Veuillez ne pas éteindre votre terminal sous peine de pertes de données irréversibles.

8- Le pouvoir des petits mots.

Écrivez donc des petits mots, plein plein de petits mots signés du nom de la personne que vous essayez d’emmerder.

Affichez dans sa cage d’escalier une fausse lettre d’insulte à tous ses voisins, créez des missives enflammées et envoyez-les à ses exs ou aux collègues qu’il/elle déteste.

Faites des mots « désolé(e) j’ai abîmé votre voiture, voici mes coordonnées » à glisser sous les essuie-glace de toutes les voitures garées que vous croisez.

Épinglez des petites annonces d’aide à la personne sur les tableaux d’affichages (toujours avec son numéro bien sûr).

Et le must du must : Faites des fausses pubs pour marabout à son nom et distribuez-les à Barbès :))

7- S’en prendre à ses biens.

Ahhhhhhh, la vieille idée de s’en prendre aux maisons ou aux véhicules de ses ennemis a encore de beaux jours devant elle.

Alors bien sûr on peut coupler lettre anonyme et petit paquet de caca de chien auquel on mettra le feu sur le paillasson, c’est toujours très sympa.
Mais on peut aussi s’en prendre à la voiture de notre victime… Sans la détruire bien entendu (c’est trop méchant), mais en emmerdant son propriétaire avec application.

Glisser une sardine (fraiche) dans le pot d’échappement et obstruer la serrure à la super glu c’est déjà vu et revu et revu…
Par contre le dessin de gros pénis au marqueur sur les vitres ou le tartinage d’huile sur le pare brise avant c’est plutôt novateur et carrément emmerdant !

6- Inscription aux pubs et alertes SMS.

Un tout petit geste de votre part et une immense source d’emmerdement pour votre victime. Et si nous profitions de ce qui existe dans notre société de consommation et qui est déjà très chiant au naturel ?

A chaque passage en caisse demandez si la carte de fidélité est gratuite, si oui remplissez simplement un formulaire avec toutes les coordonnées de celui que vous avez dans le viseur.
De même pour les jeux concours bidon sur le net, et ainsi pour tout ce qui vous demande un numéro ou un mail pour vous envoyer plein de pubs ensuite…

(pensez aussi à apprendre le numéro par cœur pour le filer à tous les gros dragueurs lourds que vous croisez dans le métro)

5- Passer des annonces.

Cette solution vous demandera un tantinet plus d’investissement, mais sera finalement beauuuuuucoup plus emmerdant pour la personne à laquelle vous désirez nuire.

Passez des annonces avec ses coordonnées un peu partout sur internet. Le bon coin, Ebay, sites d’emploi, sites de particuliers à particuliers, locations, garde d’enfants, d’animaux… Les possibilités sont infinies !!

Soignez votre présentation afin que l’annonce soit la plus crédible possible. Mettez des photos d’objets (prises au hasard sur le net) et soyez justes dans les prix. Pas trop bas pour que ça ne paraisse pas bidon, pas trop haut pour attirer des gens susceptibles d’appeler.

Si vous postez une annonce tous les deux jours, cela suffira à bien faire chier votre victime pour les quelques semaines qui viennent.

4- Pirater.

Il faut s’y connaitre, certes. Et il faut aussi connaître un minimum la personne contre qui vous avez la rage. Mais pirater son mail ou ses réseaux sociaux est un bon moyen de garder un contrôle pratique et qui peut s’avérer très préjudiciable.

La clé, c’est de rester bien subtil dans l’utilisation que vous allez faire de ses espaces lorsque vous en aurez pris le contrôle. Moins votre victime s’aperçoit de votre présence et plus vous pouvez agir précisément et longtemps.
Lorsque vous avez un plan, il vous sera ainsi plus facile de lancer votre offensive.

Pensez également à l’usurpation de son identité : que penserait sa famille si cette personne partageait une pétition pour la dépénalisation du racisme et l’apologie du terrorisme… Ça pourrait être marrant non ?

3- Draguer.

Ce qui fait tourner le monde, c’est le sexe et la drague…. Là encore vous pouvez obtenir de très bons résultats emmerdants avec très peu de moyens.

Le plus simple, c’est de mettre des annonces un peu partout sur le net. Sites échangistes, forums de discussion hot, gays ou hétéros, annonces d’escort-girl, sites de rencontres divers et variés.
Pensez aussi à emporter votre marqueur partout afin de noter le numéro à harceler un peu partout dans les toilettes des bars louches où vous vous aventureriez…

Le moins simple mais le plus « rentable » c’est de vous amuser un peu… Une annonce posée comme ça est toujours moins attractif qu’un profil qui interagit.
Jouez un rôle, créez vous une histoire simple et partez à la conquête des sites de rencontre gratuits. Les premiers messages vous demandant votre numéro ne tarderont pas à arriver, je vous le garantis (surtout si vous avez mis une vraie fake-photo (comme l’annonce, pas trop belle, pas trop moche).
Et là y’a plus qu’à… balancer le portable dont vous voulez vous venger. :)

2- L’effacer.

Cette solution est de loin la plus vache. Car les idées qui suivent ne seront pas juste un embêtement « changement de numéro » pour votre victime, mais quelque chose de beaucoup plus pénible.

Lorsqu’on touche à l’administration, ça devient direct un sac de nœud.
Alors si vous connaissez suffisamment la personne que vous voulez emmerder, cette solution est l’ultime.

Clôturez ses comptes bancaires, faites changer l’adresse de sa carte grise, résiliez son abonnement internet… foutez la merde dans toutes les démarches administratives que vous pouvez contrôler.

1- Ignorez, méprisez.

Et finalement… Si la vraie solution c’était ça ?

Ce petit cafard merdique ne vous mérite pas. Alors pourquoi vous donner autant de mal pour ce genre de petit(e) décérébré(e) qui pue la moule ?
Offrez-lui votre mépris, votre ignorance. Offrez lui le respect qu’il n’aura probablement jamais rencontré de sa petite vie de peigne-cul. Ne vous abaissez pas à sa petitesse d’abruti(e) congénital(e).

Passez vos nerfs en chanson plutôt !

 

Et vous, comment emmerdez-vous le monde ?