165ème épisode de « la vie de l’Agoaye en long en large et en travers ».
Au menu aujourd’hui, et parce que le débat avait été lancé sur Twitter (message subliminal inside « oui les amis, je suis aussi sur twitter, je n’ai aucune idée de comment ça marche, mais j’y suis, suivez-moi !!! ») : Pourquoi renoncer aux produits issus de la vache ?

Mai 1996 (attention, on remonte assez loin) : Agoaye, à cette période-là, doit consommer environ la moitié de la production nationale de lait, et sous toutes ses formes, beurre, fromage, crème fraîche et surtout, surtout : Lait. Qu’il soit en bouteille, direct arrivé de la vache, chaud, froid, tiède, aromatisé ou non, elle arrive à engloutir près de 2 litres de lait par jour !

Juin 2004 : Agoaye décide de se débarrasser de ses poils de jambes disgracieux et entame un traitement d’épilation définitive au laser. Ses plus beaux atouts sont ses jambes, on doit maintenant passer à la vitesse supérieure pour essayer de se trouver un mari !

Juillet 2007 : L’ex-futur mari est présent dans sa vie sous la forme d’un apollon particulièrement flegmatique (Johan, pour ne pas le nommer)  mais ce n’est en aucun cas grâce aux jambes d’Agoaye que l’hôm s’est fait attraper. En effet, celles-ci sont couvertes de sang ! Pourquoi ? Parce que tous les soirs Agoaye se gratte, tous les soirs, toute la partie en dessous du genou se met à la démanger si fort que la séance de grattage violent (non dénuée d’une culpabilité profonde) s’apparente à un magnifique orgasme cutané.

OK, alors vous me direz, quel rapport avec notre sujet ????Eh bien voilà : les théories sur ces démangeaisons suspectes affluent de toutes parts, et les arguments les démontant également. Ont été scientifiquement écartés déjà : les maladies de peau diverses et variées, le facteur psychologique, les hépatites, l’agent extérieur et l’allergie alimentaire…
Les trois « raisons » les plus probables subsistantes sont les suivantes : sècheresse cutanée intense, effet secondaire du laser (même si tous les dermatos de France m’ont infirmé cette théorie, tous les savants de France ont bien dit que le nuage de Tchernobyl s’est arrêté à la frontière alors….) et, et et : Le Lait De Vache !!!! (Ouais, je mets des majuscules si je veux, c’est mon billet !)

Il vous faut savoir qu’autour d’Agoaye gravite un entourage conditionné par « on-nous-cache-tout-on-nous-dit-rien, halte-à-la-malbouffe, sans-chemise-sans-pantalon et on-vous-ment-on-vous-spolie » (alias Môm, mais pas que… Y’a aussi  le médecin homéopathe, le dermatologue chinois et l’ostéopathe… Autant vous dire que quand il s’agit de manger McDo, Agoaye doit se cacher du monde entier et/ou courir très vite :))

Mi 2007 : M Thierry Souccar sort aux éditions « Thierry Souccar » (tiens, marrant ça !), le livre intitulé « Lait, mensonges et propagandes » et qui informe le grand public des « dangers » du lait de vache.
Dans le bouquin, et pour vous condenser au maximum les théories impliquées sans pour autant vous raconter la fin (bon, en même temps, c’est pas un thriller), on parle du « complot » du lobby laitier au niveau international, de la fréquence des intolérances au lactoses non détectées, de l’effet néfaste du lait de vache sur le foie, le diabète, les cancers prostate et ovaires, les tumeurs, l’augmentation de la taille de la population et plein d’autres trucs qui font super peur.

Bref et quoi qu’il en soit, mon homéopathe me demande de tester l’arrêt COMPLET du lait de vache sous toutes ses formes pendant 3 semaines afin de voir s’il pouvait y avoir une incidence quelconque sur l’état de mes jambes !

Pari tenu !

Semaine 1 : C’est absolument abominable, j’aurai 1000 fois préféré arrêté de fumer, je vous assure… « Qu’est que je vais boire ce matin ? » est devenue la question la plus délicate de ma journée. Je hais le café, je ne vois pas l’intérêt de boire de l’eau chaude où 3-4 herbes soit disant aromatiques surnagent, Ricorée/café même combat et jus d’orange ne me suffit pas !!!
Môm (aux anges avec mon arrêt de vache) se plie en quatre pour tenter de me trouver un petit dèj’ digne de ce nom et du même coup de me rendre moins irritable…
Lait de Soja ? Ouais, c’est sympa, le goût ne me dérange pas mais je ne le digère vraiment pas, je sors de chez moi en ayant l’impression d’avoir bouffé tout un goûter de gamins (avec le clown en prime) c’est pas possible de commencer une journée comme ça !

Semaine 2 : je commence à recraquer un peu : je prends du beurre ! Fuck, je ne prends QUE du beurre alors vous allez me lâcher hein ?
Gentille (mais énervante) Môm me ramène un nouveau produit : le jus de riz. Si si, ça existe…. Comme le jus d’amande… Alors ok, c’est vachement plus  supportable que le soja, parce que c’est extrêmement digeste.

Semaine 3 : Ouiiiiii j’ai pris un chocolat viennois à « la brioche dorée », j’en peux plus vous comprenez ??????
Môm (non non non, il n’est plus question de gentillesse nulle part dans ma vie cette semaine là) me ramène enfin du lait !
Ouaiiiiis ! Mais ? C’est étrange, parce que ce bout de femme du signe du bélier ne cède généralement pas si facilement…. Faut que je me méfie, si ça se trouve elle a versé dedans un produit acide comme celui qu’on met sur les ongles de ceux qui les rongent pour les en dissuader… Si ça se trouve, j’vais me faire piéger comme une débutante !!!!!!
Après un examen plus approfondi de cette bouteille semblable à toutes les autres Lactel, je m’aperçois que ce litre là possède un bouchon blanc au lieu d’un bleu et un animal plus petit et plus poilu de dessiné sur l’étiquette : une chèvre !!!!!! Ok ! J’adore les chèvres presque autant que les vaches, tout va bien se passer. Lors de ma colonie de vacances en Alsace, j’étais tombée amoureuse de Reblochon, le bouc, et la cohabitation ne m’a jamais dérangée, donc du coup, je me dis que le goût (forcément plus prononcé) de la chèvre ne me dérangera peut être pas !!!!

Goûtons-le (et sous toutes ses formes s’il vous plaît)
Froid et seul, ce lait semble avoir la même texture dans la bouche que celui de la vache. Aussi épais, aussi onctueux et même couleur (même si j’ai lu à droite et à gauche qu’il était naturellement plus blanc du fait de l’absence de bêta-carotène). Son goût particulier se diffuse à l’expiration. Sincèrement, je ne le trouve pas si fort, je m’attendais à pire !
Froid et accompagné (avec des corn flakes par exemple), le goût qu’on peut sentir seul est évidemment très très atténué, voire inexistant si les céréales sont elles même aromatisées.
Chaud et seul, c’est vraiment pas mal non plus. On a le petit goût toujours à l’expiration et l’impression d’avoir l’intérieur des joues un peu sec, mais ça passe très rapidement et ce n’est pas du tout écœurant (moi le lait de vache chaud et seul ça m’a toujours un peu écœuré)
Chaud et accompagné (avec du chocolat en poudre par exemple pour un p’tit dèj digne de ce nom), c’est excellent, y’a rien à dire, oui le gout est là, mais au bout d’une semaine on ne sent déjà plus rien !!!

Au final, c’est adopté ! Je pense avoir rempli mon contrat, j’arrête définitivement le lait de vache en faveur du lait de chèvre mes amis ! De toutes façons, et sincèrement, je ne pense pas pouvoir reboire un verre de lait froid de vache à présent, c’est trop fade !

A la comparaison on peut s’apercevoir des différences entre les deux laits : celui de chèvre est certes plus gras mais contient moins de protéines. Après, je ne saurai pas vous indiquer si ce lait est évidemment un bon remplaçant du lait de vache au niveau « santé ». ce que j’en dis, c’est que le goût, pour peu qu’on fasse l’effort de s’y habituer devient vite le meilleur ami de votre petit déjeuner !Info ou intox ? En tous cas mes jambes ont retrouvé leur éclat satiné d’origine en moins de deux mois, bon après j’espère toujours me trouver un mec, ce problème là est encore irrésolu !