L’année dernière m’a essorée jusqu’à l’os. Je partais à pas d’heures, je rentrais encore plus tard que ça, je passais des soirées, des samedis et même parfois des fériés à l’école.
Je m’y suis noyée.

L’impression d’une vie monotone dans laquelle le travail n’est jamais terminé, a été un facteur de déclenchement de cette dépression dans laquelle je me suis innocemment enfoncée.
Ça m’a valu 3 mois d’arrêt alors que j’enseignais à des élèves que j’adorais, dans une classe épatante. Ça a été aussi préjudiciable pour eux que pour moi et je le regrette amèrement.

Cette année, je refuse !

Si je n’ai pas encore réussi à identifier clairement les déclencheurs de mes périodes dépressives, je suis à présent beaucoup plus lucide quant à leur contributeurs. Le boulot en fait partie !

J’aime mon métier, je l’ai choisi et je l’assume. Même si je sais pertinemment que je ne ferai pas de vieux os à l’Éducation Nationale, je réalise chaque jour ma chance. Ce n’est pas ce qui me fait déprimer.

Je suis en contact avec des élèves très différents, certains sont très scolaires, certains autres plus dans l’affectif, certains sont brillants, d’autres vraiment sur le bord du trottoir, tous sont des cas particuliers (Oui oui, des cas ! je persiste, je signe et je t’emmerde). Je travaille avec et pour chacun d’eux. Ce n’est pas ce qui me fait déprimer.

Je dois être polyvalente, et dotée d’une grande adaptabilité, pour les réunions d’urgence, les modifications de dernière minute, toute la paperasse de fou, les relations entre collègues ou les rapports aux parents. Ce n’est pas ce qui me fait déprimer.

Alors outre le fait que je suis vieille et aigrie et que je vis seule avec un chat gâté-pourri qui me prend pour un paquet de Whiskas ambulant version XXL et que je n’ai pas baisé depuis un an, j’ai essayé de mettre le doigt sur les autres causes de la grande lassitude qui ne présage jamais rien de bon et qui me tombe dessus au petit bonheur la chance…

Ce qui s’est passé l’année dernière ne doit pas se reproduire.
Cette année je ne dois pas sombrer.
Cette année j’irai jusqu’au bout.

Je pense que le problème de l’année dernière est venu du fait que je travaillais trop. Je profitais de ma solitude habituelle pour préparer mes cours (je ne me sers d’aucun manuel, je fais tout « maison »), j’employais mon temps personnel à travailler, sans relâche, encore et toujours, le soir, les week-ends…
Bien entendu au niveau professionnel j’ai tout déchiré : mes séances étaient fabuleuses, préparées d’une période à l’autre, tout était nickel, les projets proposés aux élèves dépassaient leurs espérances (et celles de leurs parents). Cela m’apportait une grande satisfaction (avec beaucoup de fatigue aussi, mais je ne m’en rendais pas compte).

Maintenant je le sais : j’ai tendance à m’oublier dans le travail… Puisque je suis persuadée de n’avoir rien d’autre dans la vie, je mise tout là dessus et ça m’use à une vitesse incroyable, je ne pense plus à moi et finalement je coule à pic du jour au lendemain sans m’apercevoir de rien.

Forte de ce constat éclairé, cette année j’ai décidé de ne pas me laisser faire, et je commence à mettre quelques petits ajustements en place afin de voir si je me sens bien ainsi.

Pas (ou presque) de travail à la maison.

Oui oui, c’est un pari fou, je le conçois. Et après seulement deux semaines d’écoles je me rends compte que c’est sans doute un peu radical…
Je me suis dit que je ne devais bosser que dans ma classe, et j’ai essayé de m’y tenir au maximum. C’est très difficile, je ne suis pas du genre à commencer ma journée en roue libre. Je peux le faire mais ce n’est pas l’idéal.
Durant les 2 heures ce midi par exemple j’ai dû préparer ma séance d’histoire et corriger les 30 interros de vendredi. J’ai à peine eu le temps de manger et ai terminé ma ratatouille devant le regard médusé de mes élèves au moment de revenir dans la classe. Pas top.

Il va donc falloir que je corrige ça… Arriver beaucoup plus tôt le lundi et partir plus tard le mardi par exemple… Mais toujours tenter de ne rien ramener à la maison, je resterai ferme sur ce point.

Une activité pour décompresser.

Je me connais, si je n’ai pas d’impératifs une fois rentrée à la maison j’ai tendance à écouter la petite voix de la paresse et à ne plus rien foutre du tout.
Du coup, cette année je me suis inscrite à un cours de yoga. Il y a plusieurs créneaux, je choisis mon préféré d’une semaine sur l’autre. Différentes disciplines yogiques y sont proposées, je vais pouvoir essayer et adopter celle(s) qui me convient(ennent) le mieux.
Et le prix payé est un bon moteur : je ne peux pas gâcher mes séances, je me sens donc obligée d’y aller !

Plus de « désolée mais j’ai trop de boulot/je me lève tôt ».

Jusqu’ici, toute sortie était scrupuleusement étudiée, puis fréquemment rejetée pour cause de boulot. Cette année je vais y réfléchir à deux fois.
Parce que sinon je n’ai pas de vie, carrément ! Rares sont les gens qui me proposent des choses, alors si je dis non à chaque fois c’est pas comme ça que je vais pouvoir avoir une vie sociale…
Cette année YOLO : j’irai aux concerts (bon ok, ça je l’ai toujours fait), je verrai mes 2 pauvres amis qui restent (4 si on compte ceux du concert susnommé), je me foutrai de rentrer tard si je bosse le lendemain. On ne va pas se mentir je ne serai probablement pas de première fraîcheur mais je me coucherai à 16h30 le lendemain et pis c’est tout !!!

Profiter des vacances.

Et c’est la dernière résolution.
Je me connais : si je reste chez moi je bosse. Alors cette année je vais m’organiser afin de prévoir des moments de boulot (ouais parce que je pense que ce sera tout de même obligatoire, mais maximum 3 jours, pas plus), mais aussi des moments de vacances, et de vraies.
Soit je vis la nuit dans de folles épopées nocturnes à la recherche du meilleur mojito de Paris et/ou de l’homme idéal (on peut toujours rêver -pour le second car le mojito je l’ai déjà trouvé-) et je dors le jour, soit je pars, purement et simplement, profitant ainsi d’un bon bol d’air frais, d’un dépaysement salutaire m’obligeant à penser à autre chose qu’aux nouveaux programmes ou aux PPRE passerelle…

Je suis relativement confiante en ces nouvelles manières de fonctionner, je me dis que je vais ainsi pouvoir tenir psychologiquement, que cette fois je ne m’oublierai pas dans le boulot et que j’irai mieux car je me serai fait du bien et j’aurai pensé à moi.
J’ai de grandes réserves quant au budget nécessaire par contre, et je pense devoir m’asseoir sur toutes les économies que j’ai essayé de faire jusqu’à maintenant, ça et la qualité de mon travail sont les deux points qui me font le plus peur en réalité.

Et vous, comment faites-vous pour ne pas sombrer ?