Déjà la semaine 4. On prend les mêmes et on recommence. Pour faire un court résumé, j’ai décidé de partager ici chaque mercredi mes actions afin de lutter contre ma dépression sans médicaments allopathiques car j’ai déjà été victime d’un choc sérotoninergique (vous pouvez aller lire mon billet sur le sujet).

J’ai investi dans une application iphone destinée à coacher notre combat contre la dépression et je tente de travailler sur moi seule, aussi.

Je vous propose donc de tenir par ici un journal de bord de mes actions et leurs effets. Mes billets du mercredi seront pour les 12 semaines à venir consacrées à ma bataille, avec cette appli mais également grâce à tous les autres moyens que je pourrais mettre en œuvre.

ATTENTION : Il est évident que je ne me substitue pas à un professionnel de santé qui, saura vous aiguiller sur le chemin de la guérison.
Parler de votre mal-être à un médecin psychiatre/psychologue/psychanalyste/psychothérapeute est évidement la première option à envisager !

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 Bilan de la semaine 3

Concrètement, cette semaine n’a pas été bonne du tout.

Déjà, j’ai été plutôt frustrée de ne pas pouvoir mettre en œuvre tout ce que l’application recommandait. C’est bien beau de conseiller aux gens de faire un régime (légumes, fruits, aliments sains…) mais sans se préoccuper des moyens de chacun c’est quand même un peu bof. Bref je me suis un peu sentie mise de côté concrètement.

Et puis boire 2l d’eau par jour ça m’a vite gonflé aussi… Je bois beaucoup durant les repas, mais la plupart du temps me forcer à penser à boire n’est vraiment pas naturel pour moi. Alors j’ai tenu les deux premiers jours et puis basta.

Ajoutons à ça un message sorti de nulle part qui a juste anéanti les pauvres bribes de confiance en moi, plus une situation financière catastrophique (alors que je suis en zéro-conso), plus des responsabilités qui finissent par s’accumuler en attendant que je puisse m’en occuper. Bref… j’ai même pas eu le loisir de stagner, non non, j’ai bel et bien replongé.

Mardi et vendredi, je n’ai même pas daigné faire ma liste du jour, et le reste du temps elle a plus été une corvée que quelque chose de réellement motivant.
Consécutivement à cette avalanche d’échecs, j’ai pris la décision de prendre le truc dans l’autre sens, comme ça a été suggéré dans le numéro 2 de Flow :
Samedi j’ai décidé de ne plus noter les tâches à accomplir le matin mais de lister les choses que j’ai effectivement accomplies durant la journée une fois que celle-ci est terminée.

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 Semaine 4 avec l’application

Cette semaine est intitulée « Espérances non satisfaites » ! (ça promet)

Dans un premier paragraphe, Tim nous parle d’un documentaire qu’il a regardé et qui montre certains résultats d’études sur le bonheur et la dépression et le rapport qui pourrait être fait avec le salaire annuel moyen des personnes qui participent à cette étude. En gros, et grâce à de nombreuses argumentations, l’auteur nous démontre alors que l’argent ne fait pas le bonheur.

La raison pour laquelle je vous parle de ça c’est que beaucoup de personnes sont persuadées d’être déprimées car elles ont le sentiment de ne pas posséder ce qu’elles sont supposées avoir.
Inversement, il y a également beaucoup de gens qui se sentent déprimés car ils ont obtenu ce qu’ils voulaient mais qu’il ne se sentent pas satisfaits pour autant.
Peut-être alors que nous devons chercher plus profondément ce qui ferait réellement notre bonheur.

L’auteur nous parle ensuite de Heath Ledger, qui manifestement avait tout pour être heureux mais qui, pourtant était dépendant de nombreux médicaments pour lutter contre sa dépression.
Les questions sont donc nombreuses : et s’il avait vécu comme ceci ou comme cela, aurait-il été plus heureux ? Quelle est la recette du bonheur ? Peut-être que la célébrité n’est pas compatible avec le bonheur ? Peut-être que les biens matériels sont insuffisants ?

Bien que vous arriviez à un accomplissement ou même à posséder beaucoup de choses, il semblerait que ça ne vous satisfasse pas vraiment, donc tout le travail et les efforts accomplis pour en arriver là et s’y maintenir ne sont pas nécessairement récompensés par le résultat final.
Si c’est vrai, il y a de quoi être très désappointé !

L’auteur revient à son histoire personnelle juste après ces interrogations. Il nous narre ces moments que nous connaissons tous, ces impressions parfois que le monde entier est contre nous, que la vie s’acharne à nous jouer de mauvais tours.
Cette sensation d’acharnement nous amène invariablement à nous dire « mais alors à quoi bon ? », le cynisme l’emporte sur l’enthousiasme.

L’enthousiasme est la petite voix qui nous dit que tout ira bien, tout se passera pour le mieux, alors on se lance, tandis que le cynisme est la voix qui nous demande pourquoi se donner la peine, rien ne fonctionne jamais, autant juste s’arrêter là et se lamenter sur son sort.
Quand je suis dépressif, c’est comme si j’étais pré-programmé pour tout voir de façon négative.

Nous apprenons ensuite que l’auteur a vraiment perdu beaucoup de choses au même moment dans sa vie : son travail, sa femme et sa maison. Il s’est ensuite rendu compte que cette vie à laquelle il tenait tant n’était peut-être finalement pas ce qu’il avait réellement espéré.
Il prend sa maison pour exemple, il nous explique qu’il avait toujours voulu être propriétaire. Il l’a été et puis il ne l’a plus pu. Ça a été un véritable déchirement alors qu’il aurait pu, avec du recul, se dire que ce n’est pas grave, qu’il pourrait surmonter ça car ce n’est qu’une maison…
Mais c’était SA maison, SON image qu’il avait espéré pour sa vie… Son espérance ultime.
Il nous explique pour finir qu’il lui a fallu du temps pour surmonter ça et se sentir mieux.

J’ai commencé à aller mieux grâce à la sensation d’avoir laissé le fait de posséder une maison de côté, c’est devenu une part de mon passé. C’est devenu de l’histoire ancienne lorsque j’ai su plus me concentrer sur le présent.

S’ensuit alors un long passage sur les bienfaits de « vivre dans le présent ». Tim nous explique que ça a toujours été une lutte pour lui, comme pour la plupart des gens. Mais il s’avère que cette méthode nous aide à laisser faire les choses, ne pas ressasser le passer et éviter d’imaginer les potentielles choses négatives du futur.
Il nous avoue ensuite se rendre compte que ce ne sont que des détails qui finalement ont fait débuter sa dépression. La vie peut être difficile, mais il faut continuer. Il est persuadé que nous ne sommes pas sur cette planète sans une bonne raison. Il se dit que naître, avoir une vie qui craint et puis mourir semble relativement inutile…
Il se dit ensuite que chaque personne a des coups durs dans la vie et se bat même si ça ne semble pas toujours être le cas.

« Ne compare jamais ton intérieur avec l’extérieur des gens »

« Si quelqu’un d’autre vous traitait comme vous vous traitez vous-même, vous le détesteriez et voudriez probablement le tuer »

« il est plus facile de diriger une voiture qui roule »

Ces citations proposées par l’auteur nous apprennent que les comparaisons sont inutiles, que nous devons vraiment nous efforcer d’être plus bienveillants envers nous même et enfin que parfois, il faut avoir le courage de faire le premier pas. Agir pour avancer.
« Même un voyage d’un millier de kilomètres commence par un premier pas ».
L’auteur nous encourage à faire même de petites choses, mais à les faire.

Il nous dit ensuite que sa thérapeute lui a demandé de dire une seule chose positive sur lui-même, et qu’il n’a pas réussi à trouver quoi que ce soit. En désespoir de cause il a finalement dit qu’il aimait ses mollets (alors que ce n’était même pas vrai, il les trouvait trop gros…). Il a dû faire cet exercice durant une semaine, et si au début de la semaine il ne faisait ça que pour faire plaisir à sa thérapeute, il nous avoue qu’à la fin il le faisait effectivement pour lui car ça lui faisait du bien de voir du positif en lui.

Pour terminer il nous reparle de ces espérances insatisfaites. Il nous dit que d’échouer dans ses espoirs lui procurait des sensations vraiment désagréables (pas faim, pas sommeil, maux de ventre, angoisses…)

C’était comme si j’étais furieux, mais ce n’était pas réellement de la colère, c’était plus un déclenchement de sensations  de « je ne suis pas assez bien » ou « je suis inutile ». Tous ces sentiments étaient pour moi une succession de mini-abandons qui s’ajoutaient à ceux que je cumulais déjà depuis bien longtemps.

Il insiste enfin sur le fait de ne pas vivre seul face à ces émotions-là. Il nous encourage à en parler, à les partager, afin de les sortir et de mieux les mettre derrière nous.

 

Les consignes de cette semaine sont les suivantes :

• Identifier toutes les espérances que vous pourriez avoir et qui encouragent votre dépression. Écrivez-les dans votre journal. Certaines personnes peuvent ne pas en avoir, ce n’est pas grave.
• Faites une liste de gratitudes. Écrivez dans votre journal 10 choses dans votre vie pour lesquelles vous êtes reconnaissants. Refaites ça de nouveau à chaque fois que vous vous sentez mal ou que vous pensez que la vie vous joue de mauvais tours.
• Continuez à lister les buts de chaque jour à atteindre
• Notez quelque chose de positif sur vous chaque jour dans votre journal

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Ma semaine 4

Ma décision de lister ce que j’ai effectué durant ma journée est globalement plus positif (même si du coup j’en vois moins l’utilité). Chaque jour je note entre 10 et 15 actions, dont certaines sont particulièrement importantes.

J’essaye de trouver 1 truc positif sur moi par jour et là, j’avoue que la démarche est difficile… Lundi il a fallu que je cherche très longtemps pour finalement me résigner à noter un truc à la con car j’étais épuisée et j’avais envie d’aller me coucher. j’ai écrit : « J’ai des idées »… Super, génial, championne du monde franchement…. je me sens bien pouilleuse face à ce truc censé être positif. George W Bush a des idées aussi… Super !
Cette partie est donc très difficile en ce moment, la preuve que ce que je fais ne sert concrètement à rien. Le découragement est palpable.

Les espérances non satisfaites qui peuvent aggraver ma dépression sont tellement nombreuses… Parce que je suis une passionnée, j’ai envie de dire que chacun de mes choix peut se transformer en facteur aggravant si je n’arrive pas au résultat espéré. Et comme je suis généralement assez pessimiste, je fais vraiment en sorte d’étouffer mes espérances dans l’œuf quand je sens que ça commence à craindre un minimum.
Concrètement ça pourrait ressembler à ça :
– Je voudrais ne plus être seule, mais la solitude est plus sûre et de toutes façons je finirai seule.
– Je voudrais avoir assez d’argent pour ne pas être dans le négatif chaque 15 du mois, mais même sans rien consommer que les factures régulières, j’arrive quand même à me foutre dedans.
– Je voudrais arriver à me dire que je suis une bonne prof, mais si ça se trouve je me suis trompée de voie et ce boulot n’est pas fait pour moi.
– Je voudrais avoir le temps de faire des choses pour moi mais mon travail me prend 51h de ma semaine en moyenne.
– Je voudrais prendre soin de mon corps mais de toutes façons je ne l’aimerais probablement jamais alors c’est peine perdue.
– Je voudrais être heureuse mais je dois lutter pour l’être et je trouve ça injuste, je baisse donc souvent les bras et je reste malheureuse.
– Je voudrais rencontrer quelqu’un mais je ne m’aime pas suffisamment pour permettre à autrui de m’aimer à son tour.

…

J’écrirais ma liste de gratitudes, mais une seule fois. Je pense que ça sera assez facile car je sais être reconnaissante, en particulier lorsque les choses ne dépendent pas de moi.

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 État général pour cette semaine :

Fatigue : J’ai pris une journée pour moi hier. J’ai pu m’occuper de certaines choses et ça m’a fait du bien, est-ce que ça durera ? à voir…  5/10.

Sommeil : J’ai repris l’un de mes petits rituels favoris pour tenter de dormir, il marche plutôt bien, mon sommeil est paisible. Mes rêves sont le reflet de la vie qui me manque.

Idées noires : Je n’y arriverai jamais. Je ne suis même pas capable de supporter les médicaments. Tous les autres gens ont une vie qu’ils supportent, pourquoi je me mets dans de tels états ? Je suis faible. Et coupable car je me crée cette maladie. Tout est dans ma tête.

Envies : Je ne veux plus voir ce psychiatre. Il ne me sert à rien. Je le fais rire avec ce qui me reste de mon autodérision mais c’est tout, je pense qu’il rit car il est gêné de ne rien pouvoir faire pour moi et de s’en rendre compte.

Idées roses : Le stage de méditation de pleine conscience pourrait m’aider. Je ne sais pas, j’espère. Hop -500€ (non, ça c’est pas une idée rose)

Éclats de rire : Aucun.

Plaisir : Rêver, dormir, ne pas vivre.

Rituels amis : Mon truc du soir, c’est une vidéo. Je ne peux pas vous en dire plus car je voudrais vous en parler dans un autre billet que je n’arrive jamais à pondre, mais je voudrais préserver la surprise du coup

Traitement : Encore pareil. Deux ampoules de lithium Oligosol et un comprimé de Saphren chaque matin. Une dose de Phosphoricum Acid 30CH chaque dimanche.
Psychiatre 1 fois par semaine (mais… je crois que je vais le quitter)